Raz~Compl~

Mis Miedos...

Me llamo Carla ~~, tengo 20 años de edad, y acepto que en mi vida el miedo siempre está presente, pero no sólo uno, yo lo divido en varios.

El miedo mas fuerte que tengo, es mi miedo al fracaso, ese lo tengo porque mis padres son muy perfeccionistas, no sólo en cuanto al trabajo, sino en cuanto a mi vida cotidiana, no puedo y simplemente NO puedo fracasar, ¡no puedo ser una persona mediocre!. De ahí se desglosa lo demás, le tengo mucho miedo a mis padres, ya que estoy ciertamente muy unida a ellos y no es porque yo quiera, sino porque en cada cosa que haga de mi vida, siempre muestran que les debo de rendir cuentas, aunque sea la más pequeña y ridícula decisión. Yo me empiezo a cansar de eso, pero por alguna razón no puedo enfrentarlos, ni decirles que es lo que en realidad siento. Tengo mucho miedo también a no ser lo que todos esperan de mi, ya he mencionado mi miedo al fracaso, y tiene que ver con este otro, ya que me imagino en unos años ejerciendo la carrera que yo nunca pensé elegir, de un modo en el cual, ¡Tengo que obligarme a que me guste!, no es que no lo agradezca, admito que hay ciertas cosas de ella que me atraen, el problema es que no me llama la atención y no estoy entusiasmada por ello, no se que será de mi vida, y no decepcionaré a mis padres, pero temo mucho el pensar en como será m  futuro en cuanto a ello.

Mi otro miedo, es el no poder cumplir mis metas, he estado pensando mucho en ello desde que vi muerto a mi tío, no fue algo impactante, sino fue un momento de reflexión para mi, ya que mis miedos no me dejan disfrutar de la vida que llevo, porque siempre hay algo que la arruina o la empeora, aquí es donde meto a mi novio, al principio, nuestra relación era bonita, al paso del tiempo se empezó a mostrar como es en realidad, una persona obsesiva, depresiva, compulsiva, egoísta y posesiva. Le tengo miedo desde ese entonces, se supone que ahora todo ha cambiado desde que lo dejé por intentar matarse frente a mi, si, volví con el y acepto que ya no es compulsivo, obsesivo y “tan” posesivo como lo llegó a ser en algún tiempo. Pero mi miedo a el no radica en ello, sino en lo que pasará con el si lo llego a dejar de nuevo y en lo que pasará conmigo si no llego a dejarlo, ¡no puedo hacerlo y está destruyéndome por dentro! Me pega su depresión, y su compulsión, no sé que es lo que debo hacer para dejar de estar arrepentida por cada decisión errónea que tomo, tengo miedo también a que mis relaciones sean como las de mi madre, ella no es una persona de admirar, y ¡temo mucho a quedar como ella!. Hay otra cosa a la que le temo mucho, y es a subir de peso, sé que es tonto, pero es que nunca me he sentido bien conmigo misma, jamás he aceptado cada parte de mi cuerpo, incluyendo mi cara, mi color de piel, me aterra pensar en que seré gorda ¡He llegado a dejar de comer por eso! Y me siento mal.

Sé que con todo esto reprimido dentro de mi, voy a necesitar un poco de ayuda, la verdad es que me hacía falta compartirlo con alguien, porque de igual forma, tengo miedo a ESTALLAR un día, y ¡no sé precisamente lo que eso signifique!... Estallar....